剖白心迹第56章

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又一声尖叫。

我最近没有休息好，所以这声音仿佛穿透了我的耳膜，直达脑皮层在那儿绕了一圈，实在没忍住皱起了眉头。

住宿生活的作息难免从众，每天上完自习回来还要继续挑灯夜战，用功完毕后他们通常都还有精力再开一局游戏，而这个时候纵使我再带上耳塞也无济于事。

打游戏嘛，激动点，都好理解。

在我又一次抱着病理如躺尸一般横亘在单人床上时，心中突然涌升一种烦躁，它来势汹汹，飞速占据心头主要位置，盘旋叫嚣着横冲直撞，感觉想找一个出口般在我胸前乱撞。

我很烦。

因为噪音，因为没背熟的定义，因为失眠，因为无能。

生理机能直接影响心情，这个道理我懂，但我着实是这几天没有正常休息过，夜间连睡个囫囵觉都成了奢侈，我总会被梦惊醒，然后盯着黑黢黢的屋顶发呆，感受自己太阳穴的抽搐。

拿起手机按亮，11：00，离熄灯还有半个小时。

抓紧时间，下楼跑步，说不定能赐我一个好觉。

我一直都很喜欢跑步这项运动，跑到最后的时候会产生一种机能感，这个时候自己只能感觉到大脑的存在，仿佛悬空飘着，世界万物都抓不住你。

林许当时听完我这么说是在一次我拉着他跑半马，跑完的他瘫坐在地上也不忘骂我矫情。

我真的蛮矫情的。

在操场跑了几圈后我肯定了他的结论。

前两天刚刚下过雨，s市的天气像是被雾笼住，周身水气缠绕不清，凭空产生一丝黏滞感，跟家里一点都不一样。

我其实并不喜欢这个城市，要不是为了这个学校专业平臺，我是疯了才会离开家里，离开林许。

这位小朋友现在变得很不一样，但又处处有迹可循，我追本溯源的时候仿佛是在折磨自己，想要发展新线路的时候又觉得他把前路都堵死了。

无力感。

我讨厌这种感觉。

这种我懂得却无法努力的感觉，让本就贫瘠的人生显得更加荒凉，人这辈子不就该握在自己手里吗？

但或许我的解题思路有问题，在我跟林许这个问题上，可能从始至终都不是握在我手中的，是他给我了钥匙，甚至从未对我设置过门禁。

我恃宠而骄，我肆意妄为，我骄纵着自己的矫情，我在求那份自以为纯粹的感情。

这么说的话，听起来我可真是混蛋。

那该怎么办呢，我现在不仅被设置了门禁，甚至我觉得他时不时还要把我往出推一把。

烦。

我得做些什么，但隔着这么远我做些什么呢？

他的戏剧——我感觉林许蛮重视这场戏的，按他的说法“找到了神奇而又虚无的共鸣”。

脑子中出现这个想法的时候，操场的大照明灯关了，到了断电时间，我顺着外墻往回走的时候决定到时间要订张机票飞回家，飞去看他表演。

过去的事情目前既然解决不了，老路上一波三折不如再搭一点新桥。

时至今日，我决定赌一把，我赌他仍然喜欢我。

只要他喜欢我，那我就还有机会。

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